¡¡¡¡no puedor no puedor!!!!

Comienza la fase: “nadie dijo que fuera fácil opositar, baby”.

y claro, cuando uno es cada día menos baby, pues, cuesta más hacerte a la idea de estudiar, porque que estudiar es tedioso, si, y es que, por muchas veces que lo leas, el carperi siempre te dirá lo mismo, (salvo cuando modifican el temario , que pasa automáticamente de tedioso a cagarte en toda la Comisión y sus ideas).

Como lucha ante el aburrimiento, planteo el humor, yo que soy de gracias alternas, de salidas por peteneras y de humor ácido, extremo y algo complicado para el oído mundano a ratos.

os presento al rey del humor en el mundo de las oposiciones.

El carácter de rey, no hay sido aleatorio en su elección, su gracia sin par, sus frases, hacen que Chiquito, sea el humorista a emular,

Expongo mis razonamientos: y las soluciones de chiquito, al caso:

• Que no te cunde las tardes,. Y es que en verano es casi insoportable ponerse a estudiar antes de las 17h y cuando miras el reloj son casi las 20.30h, la tarde por alto: ¡¡UNA MALA TARDE LA TIENE CUALQUIERA!!

• que piensas que tal y como llevas los temas los va a ir a cantar el Tato y empiezas a inventarte una excusa mientras repasas: ¡¡COBARDE, PECADOR, FISTRO DE LA PRADERA!!

• Que piensas que tu vida es una mierda y que esto de opositar es de tarados ¡¡NACÍ EL DÍA DE DESPUÉS DE LOS DOLORES!!

• Que te estudias dos temas y ves que aún es temprano que puedes mirarte otro mas y que te asombras hasta tú de lo que puedes cuando quieres : ¡¡TIENES MÁS CAPACIDAD QUE LA FURGONETA DEL EQUIPO A!!

• Que el constitu con los temas nuevos sigues sin dominarlo y que dada tu suerte, tiene todas las papeletas que te toque en el cante de hoy, que se te nota en la cara que “ese” va flojillo: ESE TEMA TIENE MÁS PELIGRO QUE UNA PIRAÑA EN UN BIDÉ.

• Que se acerca el día D y te haces nuevo planning para morirse : TENGO MAS TRABAJO QUE EL CHAPISTA DE MAZINGER Z.

• Que estas pasando páginas del carperi y recién acabas la comunidad de bienes y ves los temas de las propiedades especiales y te da una alegría porque después de cuarenta fixos, dos barras de pegamento y miles de corta y pegas, para adaptarlo de año en año te sale desde lo más hondo del alma: TIENES MENOS FUTURO QUE CHUCK NORRIS EN LA CASA DE LA PRADERA.

• Luego llegas a las sucesiones, a sus forales aggggsss ERES MÁS DIFÍCIL DE VER QUE UN CAPITULO DE LA DOCTORA QUEEN.

• Siguiendo en las sucesiones llegas a la colación y la partición y tb con la tutela, régimen participación y todos los temas que tienen mas de 40 artículos en menos de 15 minutos ERES MÁS PELIGROSO QUE LA INFANCIA DE ALCAPONE. Ó ERES MÁS PESADO QUE EL CUÑADO DE ROCKY,

• Los temas de codificaciones, constituciones,…. TIENES MAS AÑOS QUE LOS RODAPIES DE LAS CUEVAS DE ALTAMIRA.

• Miras el planning y ves que no das para más, que se pasa el día y llevas dos tachones,… que se acerca el día del prepa, que se acerca el día D y que… empiezan las encomendaciones a los santos, te empiezan a preguntar tus amigos y familiares cómo va la cosa, es hora de decir : ESTA TAN MALA LA COSA QUE ME HE COMPARADO UNA ESCOPETA PARA IR TIRANDO.

• La cara de mi prepa muy de vez en cuando XD : ESTAS MAS CABREADO QUE EL CASERO DEL FUGITIVO.

• Los temas jodidos: TIENES MAS PELIGRO QUE HACER PUENTING EN UNA PIRÁMIDE.

• Cuando se te atasca el tema, los artículos o los días que tienes la lengua atravesada: TIENES MENOS VOCABULARIO QUE EL DIARIO DE TARZÁN.

• Cuando sales del prepa, después de cantar, en tiempo, bien y te da la palmadita en la espalda de buen trabajo : ESTAS MÁS CONTENTO QUE MAC GYBER EN UN DESGUACE.

• Cuando piensas en que este es el primer oral, que asumamos que lo pasamos, que tenemos que hacerlo ya de una vez, esto no es nada con lo que nos espera, hay que meterse el tercero si o si asi que : TIENES MAS TRABAJO QUE EL ABDOMINEISER DEL MUÑECO DE MICHELIN

Y todo esto viene a cuento porque desde que salió la lista, la fecha, mi planing y mis perspectivas, aquí la escribiente-parlante intenta que el mundo se olvide de ella, aunque me cueste, por eso que quiero centrarme, concentrarme y dedicarme a estudiar aunque el calor y las tapitas la playita y la piscina, “y”… (llámalo X + “y” periódico puro, siempre habrá más “y” que ni conocemos), me tiren de vez en cuando, tengo que centrarme en lo que toca ahora, y eso, es más que nada por lo que Chiquito es el rey de las opos,

Porque debería salir de nosotros como un resorte un ‘’NO PUEDOR NO PUEDOR! Cuando suena el teléfono para quedar, cuando te quieres levantar de la silla sin motivo aparente y parar un rato, cuando quieres darte una vuelta o cuando quieres dejar el por culero tema que tienes delante para mañana, esta claro no? TE DAS CUENT!!!!

La entrevista de buenafuente:

1. http://www.youtube.com/watch?v=HwNuXD5WyMc
2. http://www.youtube.com/watch?v=QPMv5nAnkWw&feature=related

OPOSITAR EN TIEMPOS REVUELTOS

Cuidado con lo que deseas porque puede cumplirse. Así rezá un refrán con más razón que un santo. Y es que de tanto desear que no me tocara de los últimos el azar ha hecho una jugada maestra y me ha catapultado al principio de la lista creyéndome preparado para estrenar marcadores.
De los creadores de “Oposita como puedas” y “No sin mi plaza” llega “Opositar en tiempos revueltos”. Y es que éste podría ser título que dé nombre al tiempo que me espera en los dos próximos meses. Un tiempo revuelto que tendré que alargar como un chicle para abarcar todo lo que debo hacer en estas semanas si quiero ir medianamente preparado al oral.
Sin saber todavía si este hecho es obra de un ángel o una jugarreta del demonio esta tarde he ido al preparador y sin tampoco saber si darme el pésame o felicitarme por mi suerte, me ha presentado el plannig de estudio que ha dejado caer sobre la mesa como una losa sonora levantadora de polvo en su caída.
Al llegar a mi casa y antes de que el pánico entrara en mi cuerpo y me poseyera para quedarse a vivir el resto de la semana, he decidido darme un baño, de esos que te dejan hidrosordo, como cuenta el anuncio. Aunque si alguien me hubiera advertido de cual habría de ser mi suerte al decidir bañarme se hubiera puesto a chapotear Rita la cantaora. Así es, lo voy a contar porque he vuelto a nacer y uno no suele nacer más de una vez en su vida.

Dispuesto a disfrutar de un baño relajante he comenzado a llenar la bañera con la finalidad de que cuando estuviera a punto de rebosar lanzarme como si lo hiciera desde un trampolín de dos metros. Pero al ver que el agua no subía me he percatado de que ¡¡el tapón no retenía el agua!! . Lamentándome de mi fortuna he tenido que cambiar de bañera (si se puede llamar bañera a eso que está junto al wáter en el cuarto de baño pequeño). A esa bañera únicamente se accede si eres capaz de doblarte cual contorsionista. Cuando pude encajar mis extremidades en ese habitáculo y el agua me llegaba al cuello abrí la ducha para crear lo que podríamos llamar una “duchibaño”. Pero antes de que se cumplieran tres minutos de reloj el agua que en principio brotaba templada se tornó tan fría como el hielo. Entonces fue cuando me acordé de todos los santos, de sus familiares y de los muertos de Mahoma. Para evitar morir de hipotermia tomé una de las decisiones más acertadas de los últimos meses: “¡a tomar por culo el baño!”. Pero al disponerme a salir y despegarme de las paredes de esa bañera, una ola sutnámica provocada por mi levantamiento hizo que ¼ del agua del recipiente en el que me encontraba se derramara por el suelo del baño. Al intentar escapar lo antes posible de esa encerrona del destino propia de la película “Destino Final”, saque una pierna de la bañera sin acordarme de que el suelo cubierto de agua resbala. Lo malo es que la otra pierna seguía dentro de la bañera y...ya podéis imaginar cual es la parte de mi anatomía que más ha sufrido el resbalón.
Y ahora heme aquí después de este terapéutico baño cuadrando fechas y haciendo conjeturas carperianas para cumplir un plannig que no se lo salta un gitano. Encomendándome a los santos a los que antes maldije y presintiendo que este mal llamado verano se ha convertido en otoño antes de haberlo vivido. Me encerraré en mi habitación con candados de doble llave y recibiré la comida por debajo de la puerta. No leeré más letras que las de los temas y no volveré a tomar más alcohol si no es para celebrar que he aprobado.
Mientras tanto, como dice Sabina, “si me pierdo de vista esperadme en la lista de espera”.

cuando me tocan la moral..

no quiero resultar indisciplinada, rebelde o la listilla de la clase, pero es que están tocándose los cojones ¡y con las dos manos! como se dice a lo bruto por mi tierra.

La actitud de esta gente me está tocando "la moral", he leído por ahí que cuando alguien te toca "los cojones" y no puedes decirlo o escribirlo porque no es éticamente procedente hay que poner "moral".

están dándonos un tiempo prudencial para todos los que no sabemos dónde nos hallaremos con el reparto, hagamos mil cavilaciones al día:

¡¡estoy harta de ser presunta!!!

¡¡quiero un abogado!!!

hasta ahora sin listas soy presuntamente del principio o presuntamente del final, el año pasado cerraba filas asi que no sé donde ubicarme porque hasta ahora sólo sé que tengo derecho a estar callada, a tener paciencia y a tener que joderme todos los días tecleando F5 sin logros...

somos los reyes de los "ysis" me explico:

y si me toca en septiembre.... planning en la cabeza (ahora sin salir aun es de tontos usar papel y regla) y te agobias y estudias

y si me toca en marzo,.. piensas vaya putada seré de los que cierran y nuevo planning en la cabeza (aún sin papel ehh!!)

y si cambian la lista y si han metido a mucha mas gente porque en realidad hay mas plazas, y si...

y si y siiiii!!!!!

y si me pongo a estudiar de una vez!!

EL ENIGMA DE LAS LISTAS

¡¡Queremos listas ya¡¡
¡¡Queremos listas ya¡¡
Que nadie se ofenda, que esta reivindicación no va referida a la capacidad intelectual de ningún miembro del Consejo. Me refiero a las listas de aprobados y a la distribución de tribunales. Si, esas listas que parecen que se les ha olvidado a los juristas de reconocida competencia que habitan el Consejo General del Poder Judicial.
Todo apunta a que nos tocará esperar un tiempo hasta que que los atareados miembros del Consejo decidan que ha llegado el momento de colmar las reclamaciones de los opositores publicando las listas de aprobados. Teniendo en cuenta la ingente carga de trabajo que pesa sobre la Comisión de Selección comprendo que tras haber publicado la nota de corte deban tomarse un tiempo especialmente amplio para descansar y ¡¡volver con fuerzas renovadas!! a acometer tan monumental labor: “colgar una lista”.
Pero quizá sean otras las causas de la tardanza: ¿y si están en pleno campeonato de petanca? ¿y si están ocupados ensayando la coreografía de Trihller para homenajear a Michael Jackson en el acto de elección? ¿Y si están tocándose los...? Yo voto por la segunda posibilidad porque...Michael era mucho Michael.Aún así es un enigma.

THE TRUTH IS OUT THERE

Mientras tanto ¿que más da que tenga hasta pesadillas con las dichosas listas? ¿Qué más da que haya opositores que no saben si tienen que examinarse en septiembre o en marzo? Si eso con un repasito de nada de los 200 temas una semana antes lo llevas de p.m.
Pero todo no va a ser malo. Tenemos la suerte de contar con algún que otro magnifico funcionario dispuesto a responder con objetividad todo lo que se les pregunte:
-Hola Buenos días ¿Se sabe cuándo van a publicar las listas de aprobados?
- Tu nombre, por favor
-Ah, perdón. PISCIS
-pues las cartas me dicen que...salen en septiembre. Ahora el 13 de julio. No, no el 20. Digo el 21, es que la carta del ahorcado ha salido al revés y eso es un día más.
...pero que no te extrañe, mi querido Piscis, que no salgan hasta dentro de unas semanas.
(Última hora: las últimas revelaciones extrasensoriales apuntan al día 22 o 23 de julio)

A ver si es que no van a tener ni idea y están mareando la perdiz. “Que mal pensado eres Corpus” .A mi siempre me quedará la duda de si para celebrar que la nota de corte quedó en 43, se les ha obsequiado con una botella de Licor 43 a cada uno y se la están tomando a nuestra salud. Quizá esa sea la causa de que les bailen tanto las fechas.

P.D: No digo todo lo que pienso para no correr el riesgo de que me procesen por injurias al C.G.P.J.

Este blog no se responsabiliza de las opiniones vertidas

REBELIÓN DE NEURONAS

Dice alguna definición que la concentración es el proceso en el que se inhibe las tomas de información irrelevante y se focaliza en las tomas de información relevante. Lástima que de un tiempo a esta parte la capacidad de mantenerme durante más de media hora seguida delante de un libro parece haberse difuminado como se desdibuja la línea del asfalto en la carretera por efecto del calor. Y serán el calor y el verano los culpables seguramente de que mi cerebro haya colgado el letrero de cerrado por vacaciones...por no decir por derribo.
No me cabe duda de que la concentración es un arte. El arte de evitar la dispersión y las distracciones. El arte de decir NO cuando NO es conveniente. El arte de saber encontrar la respuesta cuando cambian todas las preguntas. Y es que esta facultad de fijar la mente en un punto con exclusión de cualquier otro parece haberme abandonado como descuidan las musas al artista.
Ya sé que hay que centrarse, concentrarse y enfocar la materia en cuestión resistiéndose a cualquier tipo de distracción y estímulo exterior.“Tenga usted cuidado con los despistes y los lapsus señor opositor”. Aparcar el carpe diem para cuando llegue el momento. Seguir andando de puntillas por la vida porque ahora pisar fuerte es meter la pata.
Pero esta mañana me desperté en guerra con la rutina y sugiriéndole al ambiente callado que grite. Y como últimamente escribo para saber lo que pienso porque sólo ordenando mis ideas en un papel parece que logro enterarme de qué se trama en esta cabeza carperizada que tantos quebraderos me da, me puse a la labor. Y así, intentando descubrir la razón de tanta hartura estudiantil, es como llego a descubrir la causa de esta ausencia de concentración. Y es que hoy se me rebelaron las neuronas. Hoy no están por la labor de recibir información de origen carperil. Se cansaron de tanto artículo y tantas parrafadas doctrinales. Se alzaron violentamente para impedir la celebración de más exámenes orales.
Pero en lugar de intimarlas para que depongan las armas, me uno a ellas y secundo la rebelión. La autoridad legítima tendrá que esperar ahora a que termine una de esas fiestas que por algún circuito neuronal andan organizando.
Pero que no salten las alarmas porque yo mañana volveré a ser un buen chico. Mañana recobraré la compostura hasta que llegue el momento de verme en otra tesitura. Y ellas mañana abandonarán su deseo de sustituir mi gobierno por el de otro menos tirano, renunciarán a sus reclamaciones...y descolgarán el cartel de cerrado por vacaciones.

UN RAYO DE SOL OH OH OH

Calor, ruido, aumento de la sensación de ansiedad, sopor, ganas de dedicarse a la vida contemplativa, desorden alimentario, empanamiento mental, tentativa de incendio de carperis en San Juan, dificultad para conciliar el sueño, flojera generalizada...Lámalo X. O llámale VERANO.

Cuando, como es mi caso en esta tarde, intentas recordar la concurrencia y prelacion de creditos y la cabeza hace que los articulos 1922 y ss. se tranformen helados, piscinas, playa y demás elementos estivales semejantes es que ha llegado el verano. Un verano que es incompatible con estudiar, opositar, memorizar, preparar, empollar y con todo lo que termine en -ar. Bueno, con todo no. Pero sí con todo lo relacionado, aunque sea tangencialmente, con la palabra examen.

Sin duda lo que menos soporto del verano es el calor, sus efectos en el estudio y sus consecuencias.
Este año me prometieron un aire acondicionado...y hasta me lo creí ¿vosotros lo habéis visto? Pues yo tampoco. Con la diplomática excusa de que ya mismo aprobaría y abandonaria el zulo en el que paso la mayor parte del día y de que por tanto no merecía la pena comprar un aire acondicionado( igual tienen la idea de que cuando se aprueba no se vuelve más a casa en verano...), aquí me halló con una aparato que me trajeron el otro día al que no me atrevo a calificarlo de ventilador porque parece que se le ha caido a algún marciano de una nave espacial. Es cilíndrico, da vueltas sobre su eje y echa aire. Eso sí. Pero también hace ruido. En la potencia máxima produce tantos decibelios como una taladradora de esas que se ven en las aceras y frente a las que instintivamente te tapas las orejas y aceleras el paso. En fin tendremos que llevarnos bien r2p2 y yo.

Lo malo o lo bueno (para los no-opositores) del verano es que la mayoría tienen vacaciones, mientras que el opositor se supone que debe seguir haciendo lo mismo que hacía en pleno mes de diciembre. Es decir, estudiar. Salvo aquellos que, por vislumbrar el próximo examen en un tiempo más o menos lejano, se puedan permitir el lujo de tomarse unas semanas libres. Aún en estos casos, nunca es igual. Las vacaciones suponen piscina, sol, tranquilidad y playa. Y a ésta última me quiero referir. Otro síntoma que delata al opositor es el color de la piel. Vale que alguna vez puedas bajar a la playa, pero no puedes pasarte el día allí...como otros. Porque si así fuera en lugar de contarle al preparador la condonacion (tema que tengo que llevar el próximo día) no tendrías más remedio que cantarle los platos del chiringuito...y no es plan. Al final, tras haber desechado la posibilidad de llevarte algún carperi junto con la sombrilla, te decides a ponerte las chanclas, coger la toalla y poner los pies en la arenita. ¡¡Hala, a chapotear un rato¡¡ Pero la falta de asiduidad hace que el color rojo cangrejo que tan rápido has conseguido obtener vuelvas a perderlo al poco tiempo recobrando tu blanco nuclear natural.

Ante tan desolador panorama veraniego se me ocurren algunos consejos:
Alejarse del bullicio y del calor. Pensar en osos polares y pingüinos. Probar si el Código Penal y tú cabéis en la nevera. Convertir a una botella de agua en una prolongación de tu brazo. Abrazarse a un ventilador. Evitar exposiciones prolongadas al sol. Reducir el atuendo a la mínima expresión, sin que llegue a ser provocativo. Cerrar los ojos, respirar profundamente y pensar que cuando lo abraís estará nevando. Estudiar a horas muy tempranas de la mañana o por la noche, para evitar que termines evaporándote. A lejarse del flexo para evitar el efecto estufa y abrir la ventana de par en par, no para tirarte,(que sería la última opción) sino para que corra el aire.

Vaya con el veranito. Y esto sólo es el principio.